Los mejores comentarios vistos en Internet del Satisfyer

Mucho hemos hablado los profesionales de las tiendas eróticas de los famosos succionadores de clítoris, y no nos extrañaría, que pensárais que exageramos un poco los atributos del aparatito para vender más. 

Así que hoy hemos decidido dejar que el pueblo hable y hemos recopilado los comentarios más divertidos que hemos encontrado en los diferentes portales de ventas online.

Todo ello nos ha permitido dar con un todo tipos de clientes y usuarias de succionadores:

Están las clientas insaciables, como Natalia, que con el repartidor aun bajando las escaleras, ya le había dado tiempo a abrirlo y probarlo, y eso que hay que dejar que se cargue unas cuatro horas cuando lo enciendes por primera vez. Pero bueno, como ya viene un poco cargado, le ha dado tiempo a probarlo, no sólo una vez, sino varias,  y entre descanso de un orgasmo a otro, escribir una reseña en internet:  

"Me lo he regalado a mí misma por Reyes. Todas hemos leído comentarios y me entraba la curiosidad. Soy soltera y he de buscar cada cierto tiempo hombres que me hagan "vibrar".
Chicas, ¡vais a flipar! Ya estáis tardando... Lo he recibido hoy y ya llevo tres orgasmooooos (os dejo que voy por el cuarto)"

 Y es que los succionadores de clítoris no sólo es un juguete que proporciona placer, sino muchas cosas más...

 "Si no lo pruebas no lo crees, purita magia. Totalmente recomendable a todas las mujeres del mundo entero. No es un generador de orgasmo sexual tan solo, genera alegría y felicidad."

Otra de las características principales de estos succionadores es la rapidez con que las mujeres llegan al orgasmo. Por lo que, como nos cuenta Carlos de Madrid, sacas tiempo para tus otras aficiones:

"Una maravilla, menos de 30 segundos de reloj, lo que me ahorro en bajar al pilón lo puedo aprovechar para seguir con mi pasión de toda la vida, hacer maquetas con cerillas."

Lo malo es que te guste echarte un cigarro después de llegar al orgasmo, que en estos casos empiezas a fumar como un carretero, como bien atestigua  Marina Márquez:

"Desde que el satisfier aterrizó en mi pista, mi única preocupación es una subida de tensión en mi cuadro de luz. 350% recomendable. En dos minutos me fumo el cigarro. Estoy fumando más que nunca. Siempre tuya."

Como te guste echarte un cigar después de un orgasmo, ves comprándote un estanco.

Por lo que no nos puede extrañar que haya mujeres que exijan a su inventor un reconocimiento mundial:

" He regalado ya 3 a varias amigas. Nobel de la paz al que lo inventó, pero ya!!
Toda la fama que tiene es bien merecida. Pena de tener solo un clítoris."


"Ay, amigas, menuda maravilla,
¡que vivan las ondas sónicas y la física y que le den el Nobel a quien haya inventado ésto!"



Mujeres exigiendo el premio Nobel al inventor de los succionadores

CRÍTICAS

Pero para que veáis que no sólo ponemos críticas positivas, también nos gustaría poner alguna negativa, cómo algunos extraños efectos secundarios que tiene el juguete, y es que Julio encabezó su reseña con el inquietante nombre de "Posesión infernal": 

"Creo que este aparato está poseído, porque cuando mi mujer lo usa se le ponen los ojos en blanco y habla entre gruñidos y lenguas antiguas....."

Hay otros usuarios que se quejan del ruido que producen, y es que realmente no son juguetes extremadamente silenciosos: 

"Excelente aparato . Hace el mismo efecto que cuando comes caracoles sin usar el palillo. Algo ruidoso. Además tiene un peso y dureza tal que si lo llevan en el bolso se puede usar como arma arrojadiza o para golpear en caso de peligro."

Algunos de los efectos secundarios de los succionadores pueden ser inexplicables.

POÉTICOS

Y si hablamos del mundo de las reseñas en Internet no podemos obviar aquellas personas, que no sólo quieren dejar una reseña, sino que impregnan el internet de su talento literario, poetas digitales que rinden homenaje a los grandes escritores patrios del siglo de Oro. 

Personas anónimas que no dudan en redactar las más elevadas y poéticas metáforas. Como Irene, quién reseñó:

 "Me se pone la pepitilla como pata de perro envenenao, tengo tramos navegables en el jigo, cuando absorbe parece que estas succionando quisquillas de Cantabria, una maravilla, lo uso para quitarme los puntos negros también, aaaaauuuuu"

Hay otras poetas que prefieren apostar por un lenguaje elegante, sobrio y cuidado:

"Cómo las cataratas del Niágara"

Ya sabemos que te gusta la poesía, pero a lo mejor la reseñas de Amazon no es el mejor lugar para plasmar tu arte.

La poesía en torno a los Satisfyer abarca todos los estilos, incluso alcanzado la espiritualidad de Santa Teresa de Jesús:

 "Este juguete actúa bloqueando el control existente sobre el consciente estimulando abiertamente y sin censura los más profundos instintos, sin ninguna posibilidad de control.
Embarcándote en una caída libre repleta de impulsos hacia el mayor de los placeres
irresistible e irremediablemente voraz
Manantiales de placer sin ninguna contención..."

Satisfyer Penguin, el modelo más cuqui.

Algunas poetas deciden dedicarle sus versos a algún modelo en concreto, como el famoso Penguin de Satisfyer, y claro! poesía es nostalgia, poesía son recuerdos, poesía eres tú Mari Carmen de Oviedo:

 "La risa de un niño, el pingüino, una puesta de sol en el mar, este pingüino, el reencuentro con una amistad del pasado, este pingüino, el entrañable recuerdo de las últimas vacaciones... el pingüino, Las cosas buenas de la vida."

HOMBRES Y SUCCIONADORES: UNA TENSA RELACIÓN

Ahora nos internamos en un terreno peligroso, la tensa relación entre los hombres y los succionadores.

Tenemos hombres como Javier Iglesias que todo parece indicar que lo regaló como último recurso ante una discusión de pareja, y lógicamente el succionador hizo lo que pudo...

"Desde que lo tiene... Ahora por lo menos me habla"

José Ramón lamenta amargamente habérselo regalado a su señora, ainnssss José Ramón deberías haber sido un amante más entregado antes de regalarle el Satisfyer:

 "Fatal. No me ha gustado nada. Quien inventó ese aparato del demonio se lució. Esto es el fin de la raza humana. A su lado, los hombres poco o nada tenemos que hacer. Animar si acaso. Mi mujer me ha apuntado a 7 equipos de fútbol y 2 clubs de atletismo. Me quiere fuera de casa. Como me lo encuentre por casa lo mando al quinto co... bueno no, que seguro allí también triunfa.
No lo compréis. Repito, si queréis seguir teniendo una mínima oportunidad de arrimar, no lo compréis" 

   La reacción de muchos hombres cuando su pareja se compra un juguete erótico es para analizarla.

Y al igual que hay hombres que se quejan de que su mujer les ha abandona por un Satisfyer, tenemos a otros hombres que se alegran precisamente de este hecho. Como Pablo Carillo que titulaba su reseña con todo un canto a la vida: "He vuelto a vivir"

"El mejor regalo del mundo para mi mujer. Desde que se lo compré ya no me hace ni puto caso. He vuelto a salir de fiesta con los amigos, me paso el día en el bar, ya no tengo que hacer nada en casa y mi mujer está feliz y yo más. Solo tienes que preocuparte de que lo tenga cargado siempre y te dejará en paz! Se acabó discutir y que te eche la bronca por cualquier cosas. Me hago más pajas que nunca, pero he vuelto a vivir."

Es verdad que nadie advierte a los hombres de las terribles consecuencias que puede tener regalar un Satisfyer. Y es que las mujeres deciden priorizar su tiempo en labores más importantes que mantener la casa limpia como nos señala Javier Lopez:

"Ha sido el regalo de estas navidades para mi mujer. Al principio risas y cara sonrojada de vergüenza. Una vez probado por ella, ha cambiado el limpiacristales y la bayeta por este juguete. Ya no está la casa para que venga el mayordomo del algodón, pero mi mujer tiene su "tema" siempre contento y para nada debéis tener miedo a sentiros de lado, esto mejora las relaciones, sirve de apoyo al principio y luego.....a echar riñones !!!!" 

¡¡A ver señores!! no tengáis celos de una simple maquinita

Y es como veis, los succionadores no arreglan matrimonios, pero lo que si que consiguen es que las mujeres sean más felices. 

Como muestra un par de testimonios: 

  "Se lo regalé a mi mujer y ahora cualquier día me encuentro al llegar a casa que me ha cambiado la cerradura. El primer día lo probamos y nos sorprendimos cuando vimos que se le había puesto el tema del tamaño de una aceituna gordal. Ella es más feliz. Ahora sonríe más. Puede que me deje, pero me quedará la tranquilidad que no se irá con otro." 

"Este producto me ha cambiado la vida! Antes mi novia no me hacía ni caso y ahora cuando se lo pongo me invoca a los del más allá! A veces estoy en casa y oigo un oh sí oh sí! Y cuando me asomo al dormitorio ya está liada con el, no lo suelta! Si sigue así voy a tener que comprar otro para que en todo momento haya uno cargado. Ahora sigue sin hacerme ni caso, pero almenos me talo una de mientras la veo tocarse con el.

La felicidad a veces está en los pequeños (y succionadores) detalles

LOS CINÉFILOS

Y hablando de reseñas, no pueden faltar aquellos cinéfilos que tiran de comparaciones peliculeras para darnos su opinión sobre los succionadores:

Como Teresa, que no puede expresar más, con menos. Los succionadores son una elección que te abren la puerta a otro mundo, a otra realidad, y una vez que los pruebas ya nada será igual...

 "Esto es la pastilla azul de matrix, cuando lo pruebas no hay vuelta atrás."

El famoso Satisfyer Rabbit G-Spot...
No es Thor, pero casi.

David prefiere tirar del cine de superhéroes y compara el famoso vibrador y succionador G-Spot Rabbit con Thor:

"Se lo compré a mi señora, y oye, es mi fantasía de un trio echa realidad.
Solo que es como si fuese otro tio, pero ese tío es Chris Hemsworth vestido de Thor....
y como te descuides, terminas mirando."

¿EL NUEVO MEJOR AMIGO PARA LAS SOLTERAS?

Pero los succionadores no sólo son un "peligro" para los matrimonios, sino también para la vida social de muchas de sus usuarias. Eva dejó esta reseña:

 "Una no se conoce a sí misma hasta que no prueba el Satisfyer. Mi casa está sucia, mi perro tiene hambre, mis amigos me echan de menos... estoy atrapada en este cacharro... pero feliz, y aún no se me ha acabado la batería. Le he tenido que dejar el cargador a mi madre para que lo guarde en la caja fuerte, porque ya amenazan con echarme del trabajo, y el médico no me da la baja a pesar de que estoy exhausta. Nadie me entiende... no sé si recomendarlo... me da miedo... XD"

 Hasta las mejores amigas dejan de verse por culpa de estos malditos juguetitos:

"Desde que se lo regale a una amiga mía, solo sé de ella cuando lo va cargando y puede contestar porque tiene las manos libres ... Sino imposible ponerse en contacto con ella.
Se ha desistalado el Tindr y todo.
Por todo lo genial me cuenta que es uno de los mejores "amigos" que tiene."

Incluso muchas usuarias deciden darse de baja de las apps de ligue ¿para qué quieren ligar si ya tienen a un nuevo mejor amigo?

"Compramos el mismo una amiga y yo: ella ha dejado al novio (que era un personaje, la verdad) y yo me he desinstalado Tinder y Adoptauntio."

las "singles ladies" pueden seguir dsifrutando, aún más, de su soltería

Como broche final para esta entrada que mejor que dejaros con esta reseña de Janire

"Solo tengo que decir que estoy infinitamente agradecida de haber nacido en una época en la que este aparato exista. No tengo más que añadir"